지키기 위해 가져야 할 것

최근에 이런 저런 일로 골머리를 앓았다.

ken이 없었다면 나는 정말 무너졌겠구나 싶은 일들이 연달아 있었다.

별것아닌것에도 원래 자주 흔들리는지라 남들보다 두배 세배는 더 휘청거리며 살아온 것 같은데 ken을 만나고는 흔들리긴해도 잘 버텨내고 있는것 같다. 넘어져도 잘 일어나고 스스로가 봐도 기특할때가 많다.

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내가 제대로 서 있어도 상대방이 와서 받아버리면 넘어질 수 밖에 없다.

항상 날을 곤두세우고 있다면 기습펀치도 어느정도는 막아낼 멘탈은 있지만, 그 정도로 삶에 집중하고 있지 않을때는 어김없이 뒷통수를 맞는다. 최근엔 하도 많이 펀치를 많이 맞아 여기저기 멍이 든 것 같다.

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여러 일로 속이상하면서 내면에 분노가 많이 쌓였다.

이유없는 펀치도 속상하지만 내가 나를 지키지 못했다는 분노가 가장 나를 힘들게 한 것 같다.

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나는 왜 바보같이 그런일을 당했을까? 왜 나는 그런일에 유연하게 대처하지도 못하고 무능력할까?

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며칠을 스스로 자책하다보니 마음은 더 괴로워졌고 자기애 충만하던 나는 사라지고 어느새 나를 가장 미워하는 사람으로 변해있었다. 그리고 난 그런 나를 끔찍히도 싫어했다.

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어리석은 시간들이 반복되고 제풀에 지친 나는 소위말해 현타가 왔다.

펀치를 맞고 쓰러지면 다시 일어나면 되는데 왜 바닥에 머리를 스스로 박으며 누워있기를 자청하는 걸까??

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왜 나는 남은 위로를 잘 해주면서 나 스스로에게는 엄격한 걸까?

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그 생각이 스치자마자 나는 나를 자책하기를 멈췄다.

나는 나를 용서해야한다.(그런 생각이 들기까지 꽤 오랜기간이 지나야만했지만)

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나를 질책하기보단 패배를 인정하고 (실수를 인정하고, 혹은 실수를 하지 않았더라도 악한 자들에게 당한 연약함을 인정하고) 지키기 위해 무엇을 가져야 할까를 고민해봤다.

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나는 나와 가족을 지키기 위한 힘이 필요하다. 그 힘은 영향력이 될수도있고 금전적인 여유일수도, 엄청난 지식과 정보일수도 인맥일 수도 있다. 그중에 내가 가진 것은 몇개나 될까?

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갑자기 심장이 뛰기 시작했다. 오랫동안 안주하며 살았던 내게 새로운 자극점이 되었다고나 할까

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지금은 내가 지키지 못해 빼앗기고 억울하게 당한일들이 많지만, 앞으로도 계속 그렇게 살 수는 없었다.

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나는 지킬것이 많은 사람이고 지켜야 할 사람들도 많은 사람이니까

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경제적, 사회적, 인격적으로 나는 나와 내 가족들을 지킬 수 있는 힘을 가진 사람이어야 한다.

그래서 다시 블로그를 시작하기로 했다. (앞으로 나의 마음가짐을 종종 올려서 스스로에게 자극을 주고자 한다)

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다시 공부를 시작하고(경제적, 전문적으로도) 누구에게도 빼앗기지 않을 나만의 무엇을 만드려고 한다.

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사랑하는 것들을 지키기 위한 사람은 아무것도 두렵지 않으니까!

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